Lia Drumond

Na rua, o olhar e a empatia… sentir o vento nos cabelos, um som no fone de ouvido, um sorriso torto nos lábios e algum plano na cabeça, muitos talvez. Andar se preocupando bem com a postura, com o movimento da minha máquina, com as sensações, cores e cheiros que fazem de cada dia um novo assunto. Eu sempre sou assunto, causo e sou vítima das minhas escolhas, e adoro.  É coisa minha querer assim, é meu estilo ninja usar o sorriso como arma e defesa, é poder meu ser indecifrável, faço questão que não me conheçam mais do que  permito.  São minhas atitudes que me fazem ser tão estúpida e, ao mesmo tempo, tão envolvente. Ser autêntica e destemida com as minhas coisas é fácil. Com essa minha carinha de santa, é até mais perigoso. Não pra mim, claro… Uma coisa bem minha é ter uma camuflagem perfeita, a carcaça quase intransponível, é coisa minha apenas me deixar ao alcance para depois mostrar que estou além de quem tenta. É bem da minha alçada viver pra superar limites e ensinar isso pra quem eu acho que vale a pena. Coisas minhas são sempre melhores e mais interessantes pra mim. Claro que há uma grande porção de egocentrismo nas minhas coisas, mas isso me faz cuidar mais da minha vida que da sua…

E já que fazem tanta questão, segue um som: Fell in love with a girl - White Stripes e uma foto super “acabei de acordar e sou linda assim mesmo” da minha carinha de santa:

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Como pode? Não sei, nem quero saber e não me submeto ao escrutínio por aprovação. Let it be, live and let die… Oh, rainha dos provérbios! Preciso criar coragem pra te contar uma coisa. Mas não tenho pressa. Não tenho mesmo… Só vontade, muita. Fim de semana com meu filhote, meio final de semana, na verdade. Sabadão eu estava fazendo um curso durante o dia inteirinho. Só cheguei pra colocá-lo na cama. E ele já está na cama, nada de berço, ele é muito grande pra um berço conseguir segurá-lo. Aliás, ele está tão independente que faz muitas saudades da época em que cabia inteirinho em meus braços. Só come sozinho, bebe no copo sem ajuda, sabe o que quer e como quer e não tem dificuldade para expressar isso. Eu estou cada vez mais coruja, cada vez mais preocupada também. Ele é rei absoluto da minha vida, do meu tempo, de todo o espaço. Mas é algo que não posso resolver ainda… O que posso resolver, está complicando, ou não. Ando boba, estou feliz, mais do que esperava pra essa época. Estou até inspirada…

Melodia pra você… Across the Universe - Beatles

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Comércio exterior. Parece loucura, uma área totalmente nova, mas será minha nova área graças ao meu estilo de falar pelos cotovelos e até em outros idiomas. Novo desafio, novo emprego… Velha questão ética e sentimental das mães que trabalham quase o dia todo e pouco podem cuidar de seus filhos. Eu sei que já é hora de voltar ao trabalho de verdade, não dá mais pra segurar com aulinhas e freelas meu impulso de comprar logo outro ap. Estou feliz, sabia que voltaria logo ao mercado assim que decidisse, graças aos Deuses sempre me foi fácil arrumar trabalho, segunda-feira já vai ter cara de segundona de gente grande, de novo. Adoro novos desafios, adoro coisas novas, já estou adorando essa nova idéia… Uma coisa não impede a outra. Escrever, meu amor de perdição, é algo que nunca vou deixar de fazer.

Barulhinho de hoje - Nada será como antes - Elis Regina

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Eu sei o quanto já sofri por me achar insensível algumas vezes, por não me comover com declarações feitas sob forte impacto de emoções, por agir bem sob pressão e conseguir ver situações por ângulos diferentes dos meus. Talvez eu seja bem calculista, mas sempre me considerei tão impulsiva… Estou numa fase de questionar esse aspecto da minha vida. Percebi que muitas vezes eu não fui impulsiva, apenas fiz o que quis. As vezes que considero ter agido por puro impulso me valeram de experiência, mas foram poucas. Apesar de ser taxada até por mim mesma de impulsiva, vejo que meus impulsos estão cada vez mais sob controle. E ando com um sorriso no rosto, deixando as pessoas preocupadas com minha calma, saboreando escolhas e me divertindo comigo mesma até. É gostoso ser dona da própria vida… Claro, por uma questão de tempo ainda não tenho tudo o que quero, mas já consegui quase tudo que preciso. Viver com medo e indiferente ao medo que se sente. Nunca fui tão segura e forte quanto pareço, mas quanto mais medo eu sinto, mais coragem tenho. E, putz, eu tenho que me agradecer por isso! Obrigado, amada Lia, por ser tão corajosa e fazer da nossa vida uma história de amor! De nada, adorada eu.

Medo e indiferença. Parece feio sentir isso? Mas é só um lado da moeda que tenho agora. Tudo na vida tem, no mínimo, dois lados. Toda nuvem escura tem uma face iluminada voltada pro infinito…

Quase esqueci, o som de hoje: Little Acorns - The White Stripes

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Estou de volta e dá vontade de gritar quando coisas boas acontecem. Tentando não me isolar, não me impedir de tentar mais uma vez, não me sabotar, pra variar… Não quero me tornar amarga pelas decepções, medrosa nunca fui. Reaprender a ser livre, a me deixar ao alcance, saborear aventura de novo, me permitir. É, eu estou muito bem hoje, queria agradecer a mim mesma por não ter sido covarde. Valeu muito a pena. Hoje o dia começou gostoso, estou de ótimo humor (raridade, pata Donalda), vontade de beijar o céu e deitar, de novo, nas nuvens… E pensar na noite.

Ouvindo nas nuvens: Dancing days - Led Zeppelin

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O motivo são os incovenientes da vida. Mesmo lembrando de coisas felizes de ontem, fiquei meio triste hoje. E deu vontade de xingar algumas pessoas que eu deveria ter xingado quando me magoaram. Eu odeio reprimir meus instintos, dá nisso. Fico remoendo a raiva da pessoa e acabo sentindo raiva de mim mesma. Queria jurar que nunca mais vou levar outro sentimento que não o meu em consideração, adoraria prometer que nunca mais vou engolir a estupidez alheia sem reagir. Queria um botão mágico pra explodir inconvenientes, e outro botão pra descer o globo espelhado e começar uma festa. Realmente o inferno são os outros…

Trilha de hoje: No Rain - Blind Melon

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Sou eu mesma que estou dizendo isso, coloque na categoria que sua cabeça comportar. Não me importo se minhas idéias forem usadas, copiadas, deturpadas, fuçadas. São minhas idéias, não é nada demais. Eu produzo esse monte de baboseira a cada instante, se eu tivesse mais tempo para o ócio, teria mais idéias profundas e utópicas. Por ser mulher, sou capaz de tomar banho, desenvolver teorias sobre banalidades na cachola, contar azulejos no banheiro, me olhar no espelho, cantar e lembrar de um compromisso tudo ao mesmo tempo. Todos os dias. Não tenho pressa de ser uma estrela do rock ou uma velhinha naturista num litoral distante. Eu sei que vou chegar lá, em quase tudo, quase sempre. Está tudo em letras, minha compulsão e pensamentos, um dia dou risada da minha História. Escrita no meio do bombardeio de informações que fomenta a cultura do medo e do consumo em que nasci e fui criada, quase sempre com letras virtuais, que passarão pra folha por processo mecânico-tecnológico, sem o qual eu nem saberia viver feliz hoje em dia…

É tudo meu, e tudo de todos. Me ame o odeie por isso ou aquilo, ou seja indiferente. O que importa é o que é meu, e o que eu penso. Não concordo com muita coisa pela vida e tomo medidas para corrigir, minhas medidas e com meu estilo. Apatia, aqui não. Hoje a vida me é doce e escrevo para celebrar a juventude, a capacidade e a boa vontade. Espero sempre celebrar, e até trazer mais pessoas para minha festa… Não guardo a alegria só pra mim, nem o carinho. É mais fácil ser alegre que ser triste, então não quero saber o que não importa, não quero coisas que não acrescentem, nem sentimentos que pesam. A vida é o tempo e são tudo o que tenho.

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Oh, por favor, se você tem a presunção de achar que me conhece um pouco, não sinta dó de mim nem tente me “ajudar”. Quem me conhece de verdade, sabe que eu não sou digna de pena e muito menos conto com os outros pra resolver meus problemas. Sei que minha vida é muito interessante, agitada. Mas isso não dá o direito de alguém vivê-la por mim. Pagar minhas contas, ninguém paga. E eu estou muito bem, se lhe interessa. Não, eu sei que isso não interessa. O podre, infelizmente, sempre parece atrair mais atenção. Sei que muitos adorariam encher minha caixa de comentários com mensagens “positivas”, me oferecer o “ombro” amigo, saber dos detalhes sórdidos para ter mais assunto “interessante” pra falar por aí, para poder dizer: Coitada da Lia… Jamais, baby!  Eu me amo muito para deixar a tristeza inundar meus dias. Eu tenho muito o que viver ainda, muita coisa pra fazer, quase nada pra lamentar. Se você pode dizer com certeza que tem quase tudo o que sempre sonhou, como eu posso, não vai se ocupar da vida alheia.

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Olha, por favor, não leve a mal o que vou dizer… Mas é o seguinte: Não é por que estou me divorciando que estou procurando outra pessoa. E, se estivesse, não seria alguém comprometido. Além do mais, você tem uma vida que seria demais pra minha cabecinha, você é muito ocupado, está sempre viajando fazendo coisas importantes, e eu não poderia te acompanhar. Ficaria triste e acabaria sendo uma megera, não vale a pena. Você é um cara muito legal, eu sei. Aposto que muitas aqui te paqueram e adorariam ser a outra da sua vida, mas eu me sentiria muito mais honrada se você quisesse minha amizade. Amigos?

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É uma fase altruísta e emocionante, muitas lágrimas e novas percepções. Mas se tem algo que faz parte da minha personalidade é a justiça, e sei que sou capaz de separar minha mágoa passageira do fato imutável que é o laço sanguíneo. Meu filho merece tudo de bom e nada vai lhe faltar por que eu não vou deixar. E não quero que lhe falte ninguém também. Sei que não sou a única que o ama demais e agradeço muito por isso. Amadureci mais nesse fim de semana que em muitos anos. Percebi muito além de mim e vislumbrei um futuro de paz e harmonia, onde seremos todos felizes, ainda que não mais sob o mesmo teto. Novas preocupações, nova rotina, mas nada de desespero. Apenas um frio na barriga com novo desafio e muita esperança na beleza da vida. Eu tenho um raio de Sol chamado Américo pra me fazer levantar a cabeça e dar a volta por cima todos os dias. Tudo vai dar certo!

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